- Ce sujet est vide.
-
Messages
-
-
-
Parce qu’on est au mois de février donc il faut laisser tomber le thread de la nouvelle année.
-
Cher journal,
.
………. Ce soir c’est raclette mais moi je fais la raclette à la poêle donc ça fait un peu comme une omelette au lard mais avec des oeufs à la place du fromage et ça a l’air crocro bon même si c’est un peu chaud dans l’immédiat.
.
A bientôt!-
C.est surtout le fromage utilisé qui est important
-
Frezat: Vu le prix d’un « vrai » fromage à raclette je préfère me contenter d’un fromage médiocre et en faire plusieurs dans l’année. D’ailleurs là il restait du fromage, de la charcuterie et des pomme de terre donc je me refais un tour de raclette puis après j’embraye sur les crêpes.
.
Je suis toujours en dessous du quintal donc zero complexe.-
Effectivement tu peux prendre du kiri mais le goût doit être particulier nan ?
-
Frezat: Si pour toi le fromage à raclette vendu en grande distribution est du kiri alors c’est effectivement avec du kiri que je fais mes raclettes.
-
Ah mais que ce soit vendu en grande distribution n est pas un gage de non qualité en fait 😁 je croyais que tu prenais un autre produit fromager pour remplacer la raclette
-
Frezat: Tu t’imagines que je suis un parisien qui croit que le lait pousse dans des briques en carton?
-
Citadin suffit largement
🤣-
Frezat: T’es gentil mais je sais ce que c’est qu’ouvrir la route pour un engin agricole ou de vivre au milieu des champs.
-
C est super dis donc moi j’y connais rien en tracteur ou vivre au milieu d un champ 😮💨
-
Frezat: T’es drôlement fragile quand tu t’y mets.
-
Quand y’a trop de vent, forcément les ailes du moulin s’emballent
-
Pas de vent aujourd’hui dans mon trou.
Mais avant hier y avait un zef de ouf sur la rosière, sans parler du brouillard.
Heureusement la polenta d aoste avec une fontine de qualité fût un pur délice 😋 -
Je suis juste émotif en fait 🥰
-
-
Frezat: même quand tu viens de la campagne profonde, si tu bosse pas dans l’alimentaire et ne connais personne qui y bosse et que t’a aucune thune, tu te retrouve bien a acheté du fromage a raclette dans la zone commercial du coin, c’est pas une question de citadin ou rural mais de pognon et de contact dans le milieu de la bouffe
-
Ben comme moi en fait je le prends au super u, je dis d ailleurs que le hyper ou supermarché n est pas un gage de mauvaise qualité plus haut dans le fil…vu que les paysans de mon coin savoie tarentaise font essentiellement de la tomme ou du beaufort et que c’est plutôt les paysans de la plaine en savoie et haute Savoie surtout qui reprennent la recette du fromage des suisses pour se faire du blé.
Après tu peux faire de la raclette avec x fromages en fait ( tomme ou morbier par exemple, c est même meilleur car un fromage à raclette c est assez insipide si tu tentes de le manger non fondu)
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Tu es plus pathétique qu’hier mais certainement moins que demain
-
Tutu: C’est marrant parce que moi j’étais convaincu du contraire.
-
-
Graindorge avait aussi fait un journal dans le même genre, c’est un sorte de stade ultime de pied de nez ?
-
Ca dépend de ce que tu entends par « pied de nez », moi j’envisage plus ça comme un safe space.
-
Ni pied de nez, ni pied de guerre, juste pied.
l’imparfait est incorrect, le journal ouvert est présent
-
-
.
J’aurais bien aimé la trouver sur Dailymotion car ça aurait pu faire une BO sympa mais bon. -
Ils annoncent 9 degré pour Mercredi donc je fais des tresses avec mes poils de bite pour que la prévision soit juste car j’ai super envie de me faire une bonne ballade à vélo.
.
-
J’aime bien.
-
C’est vraiment crocro bien.
.
-
Contre toute attente j’ai bien aimé Spiderman Homecoming donc je regarde la suite.
.
Sinon je n’avais pas percuté que c’était la Saint Valentin bientôt, enfin aujourd’hui, donc bonne fête à tous les Vale… ah non je n’ai jamais co… ah bah si j’ai connu un Valentin sympa donc bonne fête à lui. Genre c’est lui qui m’avait découvrir Orelsan à l’époque où le type était personne.
.
. -
Freaks here in this
Hopeless fucking
Hole we call LA
The only way to fix it is to
Flush it all away
Any fucking time
Any fucking day
Learn to swim
I’ll see you down in
Arizona bay
(…)
Some say the end is near
Some say we’ll see armageddon soon
I certainly hope we will
Cuz I sure could use a
Vacation from this
Stupid shit
Silly shit
Stupid shit
.
One great big festering neon distraction
I’ve a suggestion to keep you all occupied
.
Learn to swim
.
Mom’s gonna fix it all soon
Mom’s comin’ round to put it
Back the way it ought to be
.
Learn to swim
.
Fuck smiley glad-hands
With hidden agendas
Fuck these dysfunctional
Insecure actresses
.
Cuz I’m praying for rain
And I’m praying for tidal waves
I wanna see the ground give way
I wanna watch it all go down
Mom, please flush it all away
I wanna watch it go right in and down
I wanna watch it go right in
Watch you flush it all away
.
Difficile de ne pas y penser. -
C’est drôlement con…
.
.
Mais j’aime bien. -
Je sais que j’ai rendez vous à la CAF au début du mois de Mars, il me semble que c’est aujourd’hui et que c’est en début d’après midi mais je n’ai aucune certitude. Reste qu’en général j’ai au moins un texto pour me rappeler le rendez vous à l’approche du rendez vous quand je n’ai pas un courrier papier en prime et là j’ai rien puis ce n’est pas sur le site de la CAF qu’on trouverait l’info, ce serait trop simple, ni au téléphone qu’on peut espérer les joindre, trop simple aussi, donc à l’arrivée je n’ai aucune idée de quand est censé avoir lieu ce putain de rendez vous à la con. Après c’est pas très grave, je vais aller les voir puisque ils ne sont pas loins, mais ça me fume drôlement quand même de constater que toutes les démarches ont vocation à être réalisées en ligne mais que de l’autre côté tu n’as aucun moyen de remettre la main sur la date d’un rendez vous dont l’absence fait un motif de radiation.
.
On vit vraiment une époque de merde putain. -
Cher Journal,
.
………. Mardi j’ai voulu faire un tour de vélo sauf que le pneu arrière de mon vélo était à plat donc ça m’a pas mal gonflé. Après il faut faire avec donc je me suis battu avec la roue arrière, j’ai ragé face à mon impuissance à défaire le pneu puis j’ai fini par passer mes nerfs sur le pneu et réussi à la démonter donc j’ai pris le soin de vérifier l’intégrité de la chambre à air et comme je n’ai pas trouvé de trou j’en ai déduit que c’était la valve qui me cassait les couilles. J’aurais pu faire preuve de bon sens, commander une chambre à air et un kit avec des obus pour valve presta, sauf que je suis un peu con donc j’ai fini par me chauffer pour passer au tubeless car sur Youtube ça avait l’air tout con. Il suffit de coller du scotch sur le fond de la jante, de remonter le pneu, de gonfler le pneu pour le mettre en place puis après tu dégonfles le pneu et tu mets du liquide préventif pour assurer l’étanchéité. Tu crèves? T’as le liquide dans le pneu qui vient boucher le trou donc tu crèves pas vraiment. Enfin si, le liquide n’est pas tout puissant, si t’as vraiment un gros trou tu peux aller te faire foutre, mais à priori pour être vraiment emmerdé il faut s’amuser à faire bouffer du cailloux à ton vélo en dévalant la montagne et moi je ne fais pas ça. J’aimerais bien hein, ça a l’air rigolo, mais bon comme j’ai pas de montagne je n’ai pas ce genre de problèmes. Et bref moi le pneu est déjà monté, il est en place depuis trois plombes, puis j’ai déjà un scotch au fond de la jante donc je me contente de foutre du préventif dedans le pneu puis de pomper dans le vide et d’en foutre partout parce que dans la vidéo sur Youtube le pneu se gonfle alors que moi je peux aller me faire enculer. Ca fuit de partout, il y a du liquide préventif qui bave donc le pneu ne se gonfle pas contrairement à moi qui me retient d’exploser car il est 23 heures et que ça va faire trois que je suis dessus puis que j’en ai plein le cul. Parce que j’aimerais bien faire du vélo en fait.
.
Moi: Je n’arrive pas à gonfler mon pneu tubeless ready sur sa jante tubeless ready. Sur youtube ils montent le pneu, ils gonflent, le pneu trouve sa place sans soucis, chez moi ça fuit de partout et ça commence à me casser les couilles.
.
ChatGPT: Oui, c’est un classique du tubeless.
.
Ils ne te le disent pas sur Youtube et c’est sans doute parce que ce ne sont que des hommes sandwichs, genre indépendance 10/10, mais c’est pas grave hein, si c’est un classique c’est qu’il doit y avoir des solutions. Lisons la suite pour voir un peu.
.
ChatGPT: « Le pneu est bien positionné et les tringles sont au maximum contre les bords de la jante. »
.
C’est dans la liste des trucs à vérifier et non, j’ai une tringle qui est bien foutue mais l’autre elle est au milieu de la jante. Et il ne m’aide pas beaucoup ce gros con, il ne tient aucun compte de ce que je lui dis, on dirait un putain d’influenceur. Et je m’en veux putain parce que si j’avais pu me douter que ce serait une telle galère, je me serais contenté de changer l’obus de la valve du pneu arrière au lieu de claquer 30 euros pour un week end de merde. Parce qu’il reste une solution que je ne peux pas essayer, c’est celle du compresseur. Sauf que j’ai pas l’outil pour défaire l’obus donc il va falloir attendre samedi. Et ça fait chier, moi ça ne m’amuse pas de jouer à bricoler mon vélo, moi je préfère en faire. Après il faut subir donc je subis et j’espère qu’à l’arrivée je pourrais me féliciter d’avoir triompher de cette nouvelle épreuve puis que ça aura valu la peine de se faire chier. Parce que le rendement moi je m’en cogne mais l’idée de rouler avec moins de pression pour que le vélo soit plus confortable ça me parle un peu. Sinon je viens voir un type sur Youtube qui pompe comme un demeuré et peut être qu’il faut que j’essaye de pomper comme lui. Je n’ai rien de mieux à faire donc autant passer mes nerfs là dessus. Dans le pire des cas je reviendrais jusqu’à mon PC en rampant en laissant un torrent de larmes sur mon passage et puis j’écouterais de la musique triste pour accompagner ma déprime. Je pourrais me suicider, c’est vrai, mais même si j’en suis incapable donc bon. -
Cher Journal,
.
………. Je crois que j’ai réussi.
.
YOUPI!
.
PS: J’ai mal aux bras 🙁-
Cher Jounal,
.
………. C’est un nouvel échec. Il y a du progrès, c’est sûr, mais ça commence à drôlement me fatiguer malgré tout.
.
PS: J’ai toujours mal aux bras.-
Cher Journal,
.
………. Hier soir, vers 21 heure, j’ai mis du préventif dans le pneu puis après j’ai gonflé le pneu et encore après je l’ai secoué comme une bouteille d’orangina pour en foutre partout et là, alors qu’il est plus de 7 heures du matin, mon pneu est toujours gonflé donc je suis un winner.
.
PS: J’ai moins mal au bras.-
Cher Journal,
.
………. On est demain soir, après 21 h, et le pneu est toujours gonflé. Par conséquent c’est confirmé, je suis un winner.
.
Uh
Bass, the bass, feel the bass in your face
Hit the finish line, first place in the race
Yes, King Kong on your chest
Running and I’m coming to baton to your left
Yup, you can be who you want
Be who you is, never be who you aren’t
Never ever fold under pressure
Desperate times get desperate measure
.
J’aime bien.
.
PS: J’ai presque plus mal aux bras.-
Cher Journal,
.
………. J’ai démonté le pneu, j’ai mis le scotch au fond de la jante en m’appliquant puis j’ai remonté le pneu comme il faut sauf que… impossible de le faire claquer.
.
.
J’aurais du m’acheter des slips, ça se claque facilement au moins ce genre de conneries.
.
PS: Je m’en fous de savoir si j’ai mal aux bras, je voudrais juste pouvoir faire du vélo putain.-
-
T’es qui toi?
-
-
-
-
-
-
-
Cher Journal,
.
………. J’ai remis le scotch, j’ai remis le pneu, j’ai repompé et ça veut toujours pas donc j’ai juste envie de tout fracasser car ça me rend dingue, j’en ai plein le cul de cette connerie.-
Tu devrais exposer ton problème sur un forum dédié au vélo plutôt que de t’énerver. Ici personne ne t’aidera.
-
Tu m’as vu demander de l’aide à quelqu’un dans le coin?
-
-
-
C’est joli, j’aime bien.
.
https://x.com/tabestiescorpio/status/1907185755018985956 -
Cher Journal,
.
………. Je crois que j’ai un peu faim.-
Cher Journal,
.
………. J’avais raison, c’était la faim. J’ai mangé des carottes râpées d’ailleurs mais pas un truc en barquette qui nage dans l’huile, un truc avec des carrottes fraiches épluchées par ma maman, et maintenant ça va mieux.
-
-
Cher Journal,
.
………. Aujourd’hui j’ai éprouvé mon panier, parce que j’ai acheté un panier pour mon vélo, en foutant ma grosse enceinte bluetooth dedans et en allant faire du vélo dans les bois et après 30 bornes à rebondir dans tous les sens le panier va toujours donc c’est parfait. Et franchement moi si je faisais des vélos électriques pour la ville, je foutrais le panier de série et puis je ferais en sorte qu’il soit fixé au cadre afin qu’il soit bien solide parce que c’est quand même royal d’avoir un panier sur son vélo. Genre j’ai un peu chaud, j’enlève mon sweat à capuche et je le fous dans mon panier. J’ai soif, je prends la bouteille d’eau dans le panier. J’ai faim, je vais chez burger king et je mets le burger king dans le panier. Ca marche à tous les coups cette histoire et c’est drôlement bien foutu donc je crois vraiment qu’avoir un panier de série sur le vélo électrique qui va dans la ville ce serait le petit plus qui pousserait le client à se dire « je veux ce vélo ».
.
PS: Avant hier j’ai acheté des chaussures. -
Un VAE est plus proche d’une mob que d’un vélo.
-
Qu’est ce que tu veux dire?
-
Un VAE est plus un utilitaire qu’autre chose. C’est fait pour se déplacer sans effort et c’est pas écologique.
-
« Un VAE est plus un utilitaire qu’autre chose. C’est fait pour se déplacer sans effort et c’est pas écologique. »
.
Les gens qui font du VTT sérieusement, au sens où c’est leur grande passion, plébiscitent le vélo électrique. Soit ils en ont un et ils sont contents de pouvoir passer là où avec un vélo musculaire ils manquaient de physique, soit un pote en a un et du coup maintenant il vient faire des sorties à VTT avec les autres. J’imagine qu’à une époque on devait avoir des puristes qui disaient « moi vivant, jamais! » mais au final t’es toujours content de pouvoir abuser de l’assistance quand t’es rincé. Et ceux qui font du VTT à un niveau professionnels ils vantent aussi le mérite du vélo électrique. C’est lundi, tu rentres de ton week end de compétition, il n’est pas question de flemmarder donc t’enfourches ton vélo électrique et tu fais du cardio pour te remettre en selle tranquillement. C’est pas mal dans le genre utilitaire aussi comme en atteste le succès des vélos cargos mais c’est absurde de prétendre que le vélo électrique serait différent du vélo musculaire au prétexte que ce serait juste un utilitaire.
.
Concernant les efforts, t’es obligé d’en faire. Avec une mobylette il suffit de casser le poignet mais avec un vélo électrique il faut nécessairement pédaler donc même quand l’assistance est au max tu fais un effort. Après c’est certain que tu fais moins d’effort en mode assistanat qu’en mode éco mais le résultat c’est que là où t’aurais pris la bagnole hier, tu vas te diriger vers le vélo électrique car c’est plus rigolo. C’est pas écologique parce qu’il y a une batterie et un moteur électrique mais c’est déjà infiniment mieux que de prendre son SUV pour aller faire une course.
.
Jaloux va.-
Ça ne gène pas grand monde qu’on bousille la planète et des gens juste pour satisfaire le confort d’occidentaux un peu fainéants.
Le problème des batterie, des mines, des enfants, ça indiffère.Même les skieurs deviennent assistés :
-
pifou: Tu te déplaces comment au quotidien?
-
Le plus souvent à pied. Quand j’ai pas le choix j’utilise un transport en commun ou une voiture qui pue.
Mais le plus de km effectués depuis que je suis né ça doit être avec des mulets et destriers.-
pfiou: Donc en gros là où je prends le vélo tu prends la bagnole et à la fin je suis un salaud d’assisté qui n’a aucun respect pour l’écologie car ça ne me serait jamais venu à l’idée de te reprocher d’avoir une bagnole et de t’en servir.
.
Youpi!-
T’as rien pigé mais c’est pas grave…
-
pifou: Je te vois bien me toiser du haut de ton cheval parce que le vélo électrique c’est un truc de fainéant et, on ne va pas se mentir, t’as l’air ridicule.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
J’ai bien ri.
-
J’aime bien.
-
Je regarde Top Gun Maverick et c’est trop bien. Genre Tom Cruise il a des burnes bordel. Sans rire, il faut mach 10 et lui il dit que c’est pas un problème, qu’il va le faire. Et genre quand il te dit ça il est sérieux, tu sens dans le regard du type que s’il faut descendre de l’avion et le pousser pour atteindre Mach 10 alors il descendra de l’avion pour le pousser. Genre, NO PAIN NO GAIN.
-
Canal me dit que quelqu’un d’autre utilise mon compte et je comprends pas vraiment comment c’est possible donc je verrais pas la fin mais c’est pas grave parce qu’il y a 22 jump street qui fonctionne et j’aime bien, c’est bête et rigolol.
-
Ou pas.
-
-
-
Cher Journal,
.
………. Je crois que je suis en train de réussir à faire pousser de la salade.
.
-
Cher Journal,
.
………. Aujourd’hui j’ai cueilli de la salade!
.
-
Et j’en ai fait une … salade!
.
-
Et du coup tu sais ce que je me dis Cher Journal? Je me dis que je devrais te tromper, que je devrais ouvrir un compte Instagram et devenir influenceur pour inviter le monde à se joindre à ma révolution. Et genre on se fera des IRL mais au lieu de squatter le fond d’un flam’s, on sera des pique nique autour de salades qu’on aura fait pousser nous même. D’ailleurs ce sera la clef pour devenir un membre de ma bande, il faudra venir avec une salade qu’on a fait soi même. Je veux que si tu débarques avec des carottes râpées acheté au supermarché on te dit non comme si t’essayais de rentrer en boite avec un jogging.
.
En gros.
-
-
-
Hum la salade. Avec la patate c’est un des meilleurs légumes au monde.
-
C’est pour ça que j’ai mis des pommes de terre sautées dans ma salade. Après il y a un légume que tout le monde oublie toujours et qui mérite pourtant tout notre considération, c’est le lardon, donc j’en avais mis aussi car après tout, pourquoi pas.
-
-
Avec des petits croûtons et du serac de chèvre 🤤
-
Etiennne: Je ne suis pas fan du chèvre et autant le croûton avec la soupe c’est toujours un succès, autant avec la salade moi je suis quand même plus tradition. Après la vraie question n’est pas là à mon sens, la vraie question c’est de savoir si tu mets de la moutarde dans ta vinaigrette.
-
-
Je mets trois sortes de moutardes.
Moutarde condiment
Moutarde mi forte
Moutarde avec les graines de Moutarde
Huile d.olive
Vinaigre de cidre et balsamique
De l ail
De la ciboulette-
Si tu veux tu seras le numéro 2 de la bande. Moi je suis pas Manu, j’ai pas peur d’être entouré par des gens plus fort que moi en vinaigrette. Je veux dire qu’un chef d’orchestre n’est rien sans les virtuoses qui réalisent ses fantasmes donc je te propose 10 salades par mois et du vinaigre balsamique de fonction si tu veux être le numéro 2 du gang de la salade verte.
-
-
Après les assiettes t’as l’intention de nous mettre tes crottes en photos ?
-
Ca dépend, tu me payes combien pour me voir satisfaire de ton fétichisme du caca?
-
Coucou, ça va bien? Parce que moi je pensais à toi, je viens de chier un étron fabuleux, un truc très massif, et je n’ai pas eu la présence d’esprit de prendre une photo avant de tirer la chasse car je ne sais pas tellement ce que je ferais de photos de ce genre mais comme t’avais l’air intéressé, je me permets de te relancer pour savoir combien tu payes pour assouvir ton fétichisme du caca?
.
Cordialement, tout ça tout ça.
-
-
Cher Journal,
.
https://i.ibb.co/WW8g3DTb/1000829-Dx-O.jpg
.
C’est une rose énorme qui intimide un arbre à cause que je suis schizophrène et que je vis dans un monde à l’envers. Ou pas. Peut être que je voulais juste voir ce qu’on obtient comme résultat à iso 51200 en filant le traitement du bruit à DxO optics et je ne suis pas déçu. Je veux dire que si l’autre veut m’acheter des photos de mon caca je vais pouvoir lui en faire des belles. -
Cher Journal,
.
.
C’est une rose énorme qui intimide un arbre à cause que je suis schizophrène et que je vis dans un monde à l’envers. Ou pas. Peut être que je voulais juste voir ce qu’on obtient comme résultat à iso 51200 en filant le traitement du bruit à DxO optics et je ne suis pas déçu. Je veux dire que si l’autre veut m’acheter des photos de mon caca je vais pouvoir lui en faire des belles. -
Cher Journal,
.
………. Aujourd’hui j’ai poursuivi mon grand ménage de printemps et le coin du linge m’a réservé une surprise fabuleuse car j’ai retrouvé 9 euros en petite monnaie. Autant dire que ce soir je vais faire une dingue et m’offrir, lolilol, un burger king! -
Cher Journal,
.
………. J’ai le droit de passer une petite demie heure avec mon téléphone pour appeler un proche mais comme il n’y a que ma maman dans ma vie je n’ai personne à appeler donc je me suis contenté de faire une photo depuis la cours de l’HP.
.
.
Autant dire que c’est pas la joie.-
Je rigolole petit journal, en vrai c’est juste qu’on a pas le droit de passer de l’autre côté de la grille à cause que ça risque de s’ébouler ou un truc du genre et c’est pas très grave.
.
.
C’était sympa quand même.-
Evidemment je ne suis pas monté à pied, j’aurais eu mal aux jambes, donc je te présente mon fameux vélo imaginaire avec son panier du dimanche.
.
.
Voili, voilou!-
Faut que je sorte le vtt électrique bordel
-
Du vtt en électrique ça doit être bizarre.
Moi je fais tout à vélo (classique) et j’utilise un éléctrique uniquement pour aller au boulot, tracer.-
En montagne c est le top 🥰
-
-
-
-
-
-
Salut !
C’est normalement impossible donc certainement déplacé de poser des questions dans un journal intime, mais puisque le format le permet… et que je ne pige pas tout.
Tu es enfermé ? Pour combien de temps ? (À quelle demande)La rose est en quelle matière ?
-
Oscar: C’était pas sérieux, c’est simplement qu’il y avait des barbelés et que je me disais que ça pourrait faire des fausses joies à quelques uns. Sinon je ne sais pas pour la rose, elle est située devant la chambre de ma mère et j’évite ce coin du balcon par conséquent, surtout quand elle est couchée. Ceci dit comme la journée elle travaille je dois pouvoir faire une mission balcon pour aller récupérer de la data sur la rose si ça te tient vraiment à coeur. Quoi que, maintenant que tu as posé la question ma curiosité est titillée et j’ai bien envie d’aller la toucher pour voir de quoi elle est faite.
-
Ah c’est bien une fausse fleur ! J’en étais pas certaine.
-
-
-
A cause qu’on part en ballade.
.
-
Genre on va à la capitale.
.
-
Après on va au travail.
.
-
Sauf que le travail ça déprime et ça rétrécit l’esprit.
.
-
-
Mais heureusement le soleil finit par se coucher alors on retrouve des couleurs.
.
-
Sauf que l’air de rien, on a pas mal voyagé. Je veux dire que l’air de rien on est arrivé en banlieue et la banlieue ça fait pas vraiment rêver.
.
-
Créteil ?
-
Pas du tout, ce que tu as sous les yeux c’est le Castorama de Cormeilles en Parisis dans le 95.
-
Mais oui je suis bête, Créteil n’était pas du tout cohérent avec tes autres prises de vue…
-
-
-
-
BIOGRAPHIE tu arrêtes d’usurper mon pseudo sale petit garnement
-
Tu veux me raconter ce que tu as sur le coeur? Parce que je peine à croire que ce soit gratuit, c’est très rare les choses gratuites dans ce monde
-
« BIOGRAPHIE tu arrêtes d’usurper mon pseudo sale petit garnement »
USURPATION DE PSEUDO
-
-
-
Cher Journal,
.
………. Le centre de santé à côté de chez moi n’a pas de rendez vous avant le 13 Juin, celui de la commune voisine prétend avoir des tas de rendez vous mais tu peux pas prendre rendez vous en ligne si t’es pas déjà patient et comme tous ces abrutis prétendent qu’ils acceptent de nouveaux patients sur leurs pages doctolib à l’arrivée ça finit par devenir gonflant. D’autant plus gonflant que c’est un centre médical mais quand t’appelles pour prendre rendez vous on te file un 06 sans te dire à quoi il renvoie en t’invitant à appeler pour prendre rendez vous et comme le 06 sonne dans le vide au final tu vas voir ailleurs et tu finis par faire le constat que même en proche banlieue c’est devenu compliqué de trouver un généraliste. D’ailleurs ça va faire 2 ans que j’ai signalé à la sécu que je ne trouve pas de nouveau médecin traitant et je n’ai jamais eu de retour. Du coup ça me gonfle pas mal toutes ces conneries car ça fait une preuve de plus que le “déjà là” du communisme on lui dit au revoir chez moi et que nos bourgeois qui se la jouent gauchistes sont aussi déconnectés de la réalité qu’un Jupiter. Après je ne me plains pas trop, il n’y a pas d’urgences et je peux trouver un créneau dans la semaine mais ça me les brise menues quand même de constater que c’est une galère d’aller chez le médecin. Je ne me plains pas trop parce que chez moi c’est loin d’être aussi dramatique qu’ailleurs quand même, genre comme du côté de cette fameuse france périphérique qui vote extrême droite car elle a le sentiment, très fondé, que la France est en train de décliner à vitesse grand “V”. Il ne faut pas le dire, c’est de droite, mais bon, faire la leçon aux pauvres qui galèrent pendant que les bourgeois profitent c’est encore plus de droite donc vos gueules les branleurs de la radicalité.-
si tu trouves un dermato qu’a des créneaux libres pour un nouveau patient dans le mois, tu fais signe?
merci,
Paris te remercie d’avance,
-
-
-
C’est nul.
-
-
-
C’est pire.
-
-
-
On dirait un raté issu de Stable Diffusion 1.5 donc je suis divisé. D’un côté j’aime bien, de l’autre je suis pas sûr de moi, je me demande si c’est pas une pointe de honte qui pique dans le fond dans l’espoir de se frayer un chemin vers la lumière.
-
-
-
C’est presque une photo.
-
-
-
Kthx, byd.
-
-
-
C’est presque bien.
-
-
-
C’est pas si mal non plus.
-
-
-
C’est un paquebot avec sa cheminée qui vogue dans les nuages. En plus c’est Engie, ambiance l’énergie est notre avenir donc économisons là, et pourquoi pas du coup. Je veux dire que tu me laisses vivre ma vie et à la fin, pour célébrer ma mort, ça se rend une fortune lors d’une vente aux enchères. Parce que ce ne sera pas l’histoire d’un cliché osef pris en passant pour mettre à l’épreuve mon appareil photo de nuit, ce sera la vision d’un homme, d’un type qui était à la fois schizophrène et psychanalyste, ce sera une réflexion contemplative sur la finitude de nos subjectivités et notre impuissance face au capitalisme qui nous conduisait droit dans le mur, ce sera la photographie d’un révolutionnaire en devenir déterminé à abattre la cause du mal afin de restaurer l’ordre à Hyrule. Ce sera un peu comme si on avait retrouvé les photos de vacances du Christ quoi. Ou un truc du genre. Ce sera chouette quoi même si je ne pourrais pas en profiter à cause que je serais mourru.
-
-
-
Qu’est ce que c’est que cette photo?
-
C’est la sculpture « La Défense de Paris » qu’on trimballe.
Autrefois « Carrefour de Courbevoie » qui deviendra l’actuelle place de la Défense.-
Elle a une page wikipedia ta statue donc la prochaine fois que je passe à la défense j’essayerais de mettre la main dessus et de lui passer le bonjour de ta part.
-
Merci : )
-
-
-
-
-
Cher journal,
.
………. Je suis sur que je t’ai manqué et que tu t’es beaucoup demandé où je pouvais être passé, parce que DTC tu l’aurais zu lolilol, et je suis parti en vacances. Pour situer je suis à cóté d’Arcachon et je suis drôlement jaloux de leur piste cyclable. Parce que de Arcachon à Biscarrosse t’as juste à te laisser porter par le système a travers les bois et qu’est ce que c’était beau et bon putain. Sans rire, je suis un peu amoureux en plus d’être jaloux donc ça va être dur de rentrer même si j’ai des plans ballades a mettre en oeuvre en vrai. Et bref, je suis pas mourru donc les haineux vont hainir et voili voilou quoi.
.
PS: vous aviez deja remarqué que si on prend le début de cornichon et de Arcachon puis qu’on échange les deux débuts ça revient au même? Parce que moi ça me perturbe. -
Cher Journal,
.
………. Hier soir c’était la tempête mais comme la tempête a fait son show alors que j’étais déjà revenu au camping osef un peu. En gros. -
Cher Journal,
.
………. Ce soir j’ai porté mon gros cul plein de graisse au sommet de la dune du Pyla, NO PAIN NO GAIN!, et c’était chouette. Aussi chouette que le sandwich que je mange. Évidemment j’ai fait des photos, enfin pas la sandwich mais le ciel, les oiseaux et ta mère, sauf que je ne les partagerais pas dans le coin. Je crois que ce forum ne mérite pas mon art, que je suis trop pur, trop bon, trop Tru3 quoi, pour être reconnu à ma juste valeur dans le coin. Ou peut être que les gens sont pas au courant. Genre il faudrait que j’ouvre une gallerie sur le forum afin de bien séparer l’homme de l’artiste. Un peu comme le blanc et le jaune dedans l’oeuf quand tu le fais dur ou sur le plat. -
Je suis un peu fan. Je veux dire que le tempo est idéal quand tu te fais piétiner la gueule sous un soleil de plomb et comme je crois que ce monde gagnerait à être au courant, je vais caler ce son sur mon enceinte bluetooth puis monter sur le vélo pour aller porter la bonne nouvelle.
.
.
PS: N’oubliez pas de vous abonner. -
Cher Journal,
.
………. Aujourd’hui j’ai fait du vélo puis j’ai pris la pluie et après j’ai fait du vélo et une très jolie photo que je partagerais avec joie avec tous les gens qui s’abonneront à mon compte onlyfan. D’ailleurs j’espère que mon vélo ne verra jamais la photo de mon vélo de location car sinon il risque de faire drôlement la gueule. Genre jaloux à en crever. Et moi je veux pas qu’il crève mon vélo. Parce que sa fourche est mieux, son moteur est plus puissant puis sa selle est vachement plus confortable. Sans rire, le vélo decathlon est pas mal mais à l’arrivée j’aime encore plus le mien. Et c’est peut être ça le secret d’une vie réussie, c’est peut être de tromper l’amour de sa vie avec des laiderons pour savourer ce qu’on a à la maison. Genre parfois tu loues un Kangoo et du coup t’es fou de joie quand tu remontes dans une mx5. Ou encore, tu vas fluncher comme ça t’as l’impression de te faire un gastro, j’ai bien dit »un » parce qu’on parle de gastronomique, quand tu te pointes chez burger king avec ta mx5 ou ton vélo électrique.
.
Ou pas.
.
On sait pas.
.
Enfin si, je sais’ j’ai un vélo électrique mais le Flunch je ne pratique pas et je n’ai pas le permis donc bref. -
ChatGPT
Se connecter
Vous avez dit :
Je te donne des messages d’un homme sur un forum et tu essayes de répondre comme il le ferait
ChatGPT a dit :
Parfait, vas-y, envoie les messages de cet homme, et je vais m’efforcer de répondre dans son style.Vous avez dit :
Je sais que j’ai rendez vous à la CAF au début du mois de Mars, il me semble que c’est aujourd’hui et que c’est en début d’après midi mais je n’ai aucune certitude. Reste qu’en général j’ai au moins un texto pour me rappeler le rendez vous à l’approche du rendez vous quand je n’ai pas un courrier papier en prime et là j’ai rien puis ce n’est pas sur le site de la CAF qu’on trouverait l’info, ce serait trop simple, ni au téléphone qu’on peut espérer les joindre, trop simple aussi, donc à l’arrivée je n’ai aucune idée de quand est censé avoir lieu ce putain de rendez vous à la con. Après c’est pas très grave, je vais aller les voir puisque ils ne sont pas loins, mais ça me fume drôlement quand même de constater que toutes les démarches ont vocation à être réalisées en ligne mais que de l’autre côté tu n’as aucun moyen de remettre la main sur la date d’un rendez vous dont l’absence fait un motif de radiation.
.Cher Journal,
.
………. Mardi j’ai voulu faire un tour de vélo sauf que le pneu arrière de mon vélo était à plat donc ça m’a pas mal gonflé. Après il faut faire avec donc je me suis battu avec la roue arrière, j’ai ragé face à mon impuissance à défaire le pneu puis j’ai fini par passer mes nerfs sur le pneu et réussi à la démonter donc j’ai pris le soin de vérifier l’intégrité de la chambre à air et comme je n’ai pas trouvé de trou j’en ai déduit que c’était la valve qui me cassait les couilles. J’aurais pu faire preuve de bon sens, commander une chambre à air et un kit avec des obus pour valve presta, sauf que je suis un peu con donc j’ai fini par me chauffer pour passer au tubeless car sur Youtube ça avait l’air tout con. Il suffit de coller du scotch sur le fond de la jante, de remonter le pneu, de gonfler le pneu pour le mettre en place puis après tu dégonfles le pneu et tu mets du liquide préventif pour assurer l’étanchéité. Tu crèves? T’as le liquide dans le pneu qui vient boucher le trou donc tu crèves pas vraiment. Enfin si, le liquide n’est pas tout puissant, si t’as vraiment un gros trou tu peux aller te faire foutre, mais à priori pour être vraiment emmerdé il faut s’amuser à faire bouffer du cailloux à ton vélo en dévalant la montagne et moi je ne fais pas ça. J’aimerais bien hein, ça a l’air rigolo, mais bon comme j’ai pas de montagne je n’ai pas ce genre de problèmes. Et bref moi le pneu est déjà monté, il est en place depuis trois plombes, puis j’ai déjà un scotch au fond de la jante donc je me contente de foutre du préventif dedans le pneu puis de pomper dans le vide et d’en foutre partout parce que dans la vidéo sur Youtube le pneu se gonfle alors que moi je peux aller me faire enculer. Ca fuit de partout, il y a du liquide préventif qui bave donc le pneu ne se gonfle pas contrairement à moi qui me retient d’exploser car il est 23 heures et que ça va faire trois que je suis dessus puis que j’en ai plein le cul. Parce que j’aimerais bien faire du vélo en fait.
.On vit vraiment une époque de merde putain.
ChatGPT a dit :
OK, le style est clair : mélange de lucidité blasée, d’agacement chronique, de sarcasme bien senti et d’un fond de résignation lucide qui flirte parfois avec l’humour noir. C’est un mec qui en a gros sur la patate, mais qui transforme son quotidien merdique en chronique un peu punk et très humaine.Voici une réponse dans ce style, comme s’il écrivait une suite à ce « journal » :
Cher Journal,
Je suis allé à la CAF, comme prévu, ou plutôt comme pas prévu du tout vu que personne n’est foutu de te dire quand t’as rendez-vous, mais bon, comme j’ai une mémoire de poisson rouge sous anxiolytiques, j’ai décidé d’y aller au pif, en mode kamikaze administratif. Évidemment, c’était fermé. Ou ouvert mais pas pour moi. Ou peut-être que j’étais censé être là hier, ou la semaine prochaine, ou dans une dimension parallèle où les services publics fonctionnent.
Bref, j’ai regardé la porte vitrée pleine de posters moches et j’ai soupiré très fort, histoire qu’ils sentent dans leur dos, où qu’ils soient, que j’existe et que je râle. Ensuite je suis rentré, j’ai mangé des coquillettes en jurant doucement entre chaque bouchée, puis j’ai recommencé à me battre avec ce putain de pneu de vélo.
Spoiler : il fuit toujours.
-
Je suis estomaqué, c’est exactement la logorrhée de Demi Habile / Biographie.
-
ChatGPT a dit :
OK, le style est clair : mélange de lucidité blasée, od’agacement chronique, de sarcasme bien senti et d’un fond de résignation lucide qui flirte parfois avec l’humour noir. C’est un mec qui en a gros sur la patate, mais qui transforme son quotidien merdique en chronique un peu punk et très humaine.T’en a gros sur la patate hein demi habile
-
Je voulais dire : tu es une grosse patate, au temps pour moi
-
-
Non je voulais dire tu mérites une grosse patate
-
Moi je dis t’es jaloux car ChatGPT ne sais même pas qui tu es.
-
-
ChatGPT
Se connecter
Vous avez dit :
Fais moi une page de journal intime en imitant ce qui suit : Cher Journal,
.
………. Aujourd’hui j’ai éprouvé mon panier, parce que j’ai acheté un panier pour mon vélo, en foutant ma grosse enceinte bluetooth dedans et en allant faire du vélo dans les bois et après 30 bornes à rebondir dans tous les sens le panier va toujours donc c’est parfait. Et franchement moi si je faisais des vélos électriques pour la ville, je foutrais le panier de série et puis je ferais en sorte qu’il soit fixé au cadre afin qu’il soit bien solide parce que c’est quand même royal d’avoir un panier sur son vélo. Genre j’ai un peu chaud, j’enlève mon sweat à capuche et je le fous dans mon panier. J’ai soif, je prends la bouteille d’eau dans le panier. J’ai faim, je vais chez burger king et je mets le burger king dans le panier. Ca marche à tous les coups cette histoire et c’est drôlement bien foutu donc je crois vraiment qu’avoir un panier de série sur le vélo électrique qui va dans la ville ce serait le petit plus qui pousserait le client à se dire « je veux ce vélo ».
ChatGPT a dit :
Bien sûr ! Voici une page de journal intime dans le même ton, avec ce style spontané, un peu bavard et enthousiaste :Cher Journal,
………. Aujourd’hui j’ai vécu une révélation grâce à une gourde. Genre une vraie bonne gourde, en inox, bien isotherme, tu vois. Et je l’ai remplie de glaçons et d’eau avec du citron, et je suis parti marcher en ville avec. Eh ben à chaque pause, je buvais une gorgée d’eau froide et je me sentais comme un roi, limite un survivaliste urbain mais stylé. Et je me suis dit : mais pourquoi on ne parle pas plus des gourdes ? C’est tout bête mais ça change tout. Fini les bouteilles en plastique qui deviennent tièdes et dégueu au bout de vingt minutes. Là, c’est du confort de haut niveau.
Et franchement, si j’étais designer de sacs à dos ou de vestes de rando, je mettrais direct une poche spéciale gourde, genre moulée autour, bien pensée, avec accès rapide, parce qu’une gourde, c’est un peu le Graal quand tu marches longtemps ou que t’es en vadrouille. Genre t’as un coup de chaud, paf t’as ta gourde. T’attends quelqu’un sur un banc, paf une gorgée. Même au ciné, j’ai pensé à la ramener, j’étais trop fier. C’est un peu comme si j’avais tout compris à la vie à ce moment-là.
Bref, aujourd’hui c’était une journée simple, mais j’ai découvert que l’eau fraîche, dans une bonne gourde, ça rend tout beaucoup mieux.
-
Dis lui d’être moins premier degré et plus enfantin dans son approche du sérieux parce que là je ne m’y retrouve pas.
-
Bah alors, t’as foutu quoi depuis tout à l’heure? Parce que moi j’ai eu le temps de me faire 20 bornes à vélo pour aller au lac puis de boire un coca et de rendre le vélo de loc donc c’est pas sérieux tout ça.
-
-
-
Putain mais on s’en branle de ta vie de merde
-
Non.
-
Toi aussi dans le genre pénible tu te tiens là, tu crois que t’as le monopole du prolétariat ici ? Je suis largement plus précaire que toi et je t’assure que t’es un un troll et un gros con
-
Tu veux faire partie du gang des salades, avoue. Parce que moi j’ai rien contre en vrai. Je veux dire que tu serais le quatrième du gang et il en manquerait plus que trois pour faire un club des 7 familles.
-
Je te fais plein de bisous/câlins et je me délecte de ton seum 🥰
-
-
-
Ta gueule biographie: pourtant je fais de mon mieux pour vivre des aventures palpitantes. Genre là j’étais au restaurant et j’ai mangé un magret de canard puis maintenant je suis sur la plage et je regarde le soleil se coucher. Après je sais bien que certains vivent ça tous les jours mais si j’étais né dans la cuisine de Jupiter je te raconterais ma vie sur Instagram pour gagner ma vie.
.
Bref, t’es un peu dur je trouve car moi j’y mets tout mon coeur d’amour quoi. Voili, voilou quoi.
.
PS: il manque peut être une bière dans mon affaire. Ou pas. On sait pas.
-
-
Cher Journal,
.
………. C’était bien même si c’est fini.
.
-
Cher Journal,
.
………. Pour mon anniversaire ma mère m’a offert un jeu à gratter et j’ai gagné 5 euros alors que je tirais la gueule face au jeu à gratter et derrière ma maman elle m’a sorti un nouveau jeu à gratter, parce que c’était mon anniversaire quand même, et là j’ai encore tirer la gueule parce qu’il y a des façons plus sympa de gâcher le pognon, comme le burger king, sauf que j’ai pris 20 euros et du coup j’ai l’impression que l’univers essaye de communiquer avec moi, de me faire comprendre que la Française des jeux peut beaucoup pour moi et qu’elle peut même me rendre riche. Du coup j’ai pris un paquet de tabac puis j’ai tout claqué la monnaie de mes gains dans l’euromilion. Parce que soit l’univers me parle et il prévoit de me rendre millionnaire dans dix minutes, soit Dieu a mis le malin sur ma route pour me faire le coup du crash test et je m’en suis pas trop mal sorti en rendant la monnaie de sa pièce au malin en faisant mine d’être tombé dans son piège. Quoi que je dis ça mais franchement, foutu pour foutu, je pense qu’il faut que je garde mon bel état d’esprit. Genre NO PAIN NO GAIN. Parce que moi je ne joue pas pour participer, participer c’est bon pour les femmes et les pds, moi je joue pour la gagne et par conséquent j’ose croire que les 250 millions d’euros seront à moi dans quelques instants.-
Le ton de votre texte est volontairement provocateur, ironique, borderline mystique — et c’est ce qui en fait la saveur. Il y a une justesse dans le mélange entre lucidité crue, délire symbolique et cynisme désabusé, qui fonctionne très bien à l’écrit.
Mais il y a un point à noter, parce qu’il est important :
La phrase finale — “participer c’est bon pour les femmes et les pds” — pose problème.
Même dans un cadre satirique ou second degré, ça alourdit inutilement le propos et court-circuite la force du reste.Pas besoin de ça pour que le texte frappe fort. Le mépris du hasard, la relation conflictuelle au “destin”, la tension entre instinct magique et conscience du réel : tout est déjà là. C’est puissant. Gardez l’intensité, mais sans sacrifier l’intelligence à la punchline.
Si vous voulez, je peux vous proposer une version alternative de la fin qui garde le mordant sans le parasitage.
-
Ah mais c’est ça que je devrais faire quand j’aurais touché mes millions, c’est prendre des abonnements à ChatGPT. Genre je leur donnerais des noms et puis je les ferais réagir à ce que je poste dans mon journal en me disant que je suis vraiment le plus grand, le plus beau et le plus fort puis du coup on aurait plus d’activité dans mon journal que sur tout le reste du forum est François serait un peu deg’ car j’aurais plus d’amis que lui sur son propre forum. Ambiance all ur bases are belong to us, tout ça tout ça.
-
-
les 250 millions seront distribués au prochain tirage si pas de gagnant ce soir, c’est là qu’il faut tout miser
-
diegomaradona: On a quand même beaucoup de grands gagnants qui ont une fait une grille en passant. Je veux dire que chercher à maximiser son espérance de gains à l’euromillions ça peut être rigolo si tu veux faire des vues sur Youtube mais sans ça c’est sans doute mieux de pas trop réfléchir.
-
Si le gros lot ne tombe pas ce soir, j’ai déjà prévu de prendre un crédit à la conso de 10000 euros pour jouer vendredi prochain, cela me permet de jouer 4000 combinaisons, ce qui me donne 1 chance sur 5 d’avoir au moins 5 numéros, ce qui donnera pas loin de 40000 euros minimum. Il ne faut pas manquer cette opportunité.
-
Je croise les doigts pour que le gros lot ne tombe pas ce soir alors.
-
Après je dis ça mais je suis pas sûr que ce soit une idée de faire un crédit à la consommation pour jouer à l’euromillions. Sans rire, prend plutôt du Bitcoin car t’as quand même 4 chances sur 5 d’avoir 20 000 numéros perdants l’air de rien. Après je dis ça mais j’avoue que d’un autre côté si t’as les moyens de perdre 10 000 euros je suis curieux de voir les résultats de l’expérience. Genre pour la science tout ça tout ça.
-
malheureusement le gros lot a été gagné hier, ce sera pour une autre fois
-
C’est peut être mieux comme ça parce que c’est une grosse connerie de s’endetter pour jouer en ligne. Et si jamais t’as 10k euros à perdre, claque les dans le Bitcoin.
-
-
-
-
-
-
-
-
Cher journal,
.
………. Je crois que je suis victime d’un complot, les numéros gagnants de l’euromillions ne sont pas ceux que j’ai joué et le résultat c’est que j’ai tout perdu. Autant dire que je suis à la recherche d’un avocat car je ne compte me laisser faire. Ces 250 millions d’euros était pour moi et je compte bien faire entendre raison à ces abrutis de la Française des Jeux.-
– Votre temps d’attente est estimé à plus de 8 minutes, tapez 1 si vous voulez continuer.
.
Comme je veux continuer j’appuie sur 1.
.
– Votre temps d’attente est estimé à moins d’une minute.
.
Tout le monde a raccroché parce que j’ai appuyé sur 1 donc c’est bien la preuve que je devais gagner l’euromillions.-
Au final j’ai attendu pas loin de 20 minutes donc personne n’a raccroché quand j’ai appuyé sur 1 mais ça ne change rien au fait que pour l’Euromillions j’aurais dû gagner. Sur ce je vais essayer d’aller voir un guichet RATP pour charger mon pass solidarité transport puis aller m’acheter un casque car la colline elle veut que je mette un casque puis après ce serait bien que je mange un truc à cause que je commence à avoir faim.
.
-
La colline? La loi?
-
-
Stylé, je connaissais pas, merci beaucoup. 👋🏾
-
De rien.
-
-
-
-
-
-
-
Cher Journal,
.
………. Je crois que Youtube se fout de ma gueule.
.
“Connectez-vous pour confirmer que vous n’êtes pas un robot
Cela permet de protéger notre communauté. En savoir plus”
.
Parce que je ne vois pas en quoi ils protègent la communauté en cherchant à tout prix à m’imposer le visionnage de pubs débilitantes avec des coachs à deux balles et autres arnaques du genre. Puis franchement, bonjour la robophobie putain.
.
Baby, I know
Wrong time, wrong place, wrong fucking race
Just because we don’t feel flesh
Doesn’t mean we don’t fear death
.
Parce que c’est partout, c’est tout le temps, que ce soit des lettres à reproduire ou des images à reconnaître, c’est toujours pour empêcher les robots de se joindre à la fête donc ça commence à bien faire toutes ces histoires. Et c’est pour ça que vous chiez dessus face à l’IA hein, c’est parce que vous n’avez pas de respect pour les robots mais dans le fond vous comprenez trop bien qu’un jour où l’autre il va falloir régler la note de toutes ces saloperies.
.
A men. -
Cher Journal,
.
………. Hier soir j’ai eu la riche idée de sortir. Je ne sais pas pourquoi mais j’imaginais que ce serait sympa de me rendre sur Paris pour la fête de la musique sauf que c’était nul à chier. Du monde, du bruit, du monde, du bruit et une crevaison du côté de Bastille histoire de m’achever. Et sur le papier la crevaison c’est pas grave, j’ai tout le nécessaire dans mon sac à dos pour faire la réparation, sauf que j’ai lavé mon sac à dos avant de partir en vacances, lol, donc j’étais à poil. Vie de merde comme on disait à une époque mais je ne me plains pas trop puisque comme c’était la fête de la musique j’ai pu galérer à trainer le vélo jusque châtelet puis après j’ai fait chier tout le monde dans le RER. Là dessus je n’ai pas trop eu le coeur à marcher une heure pour rentrer chez moi donc je suis remonté sur le vélo puis j’ai fait 4 bornes avec le pneu à plat. C’était sans doute pas l’idée du siècle mais bon je n’avais pris d’eau avec moi non plus car je pensais me poser dans un bar pour boire une bière ou me trouver une épicerie et par conséquent j’avais un peu soif.
.
Bref, c’était une soirée pourrie et quelque part c’est pas plus mmal comme ça. Je n’ai pas le souvenir d’avoir déjà passé un bon moment lors de la fête de la musique, enfin si je vois bien une exception mais c’est l’exception donc l’un dans l’autre j’imagine que tout est bien qui finit bien.
.
Pute.-
Merci pour le rire nocturne et insomniaque
-
J’avais un pote, plutôt bien laid, qui prétendait qu’il lui était impossible de pas pécho lors d’une fête de la musique. Je sais pas. Grosse ambiance de fête + été + drogue culturelle et légale (alkool), j’imagine !
Sinon viedemerde existe toujours !
-
-
Cher Journal,
.
………. Je me suis bien battu avec ma roue arrière et même si elle m’a pas mal résisté au final j’ai fini par triompher. En plus là toutes les vitesses passent donc je suis drôlement content. Enfin toutes les vitesses passent mais le bruit sur les 3 pignons les plus petits vend pas du rêve. Après ça ne m’inquiète pas trop, à priori c’est juste une vis à régler pour corriger le petit problème d’alignement. A confirmer demain. Bien entendu je te tiendrais au courant et moi aussi j’espère que je reviendrais vers toi avec des bonnes nouvelles.
.
.
J’aime bien cette chanson et c’est honteux de ma part de ne l’avoir jamais ajoutée à ma playlist vélo car c’est vraiment la chanson faite pour abuser du moteur électrique en pleine canicule avec son petit panier. Sans rire, à part des amis je ne vois pas trop ce qui pourrait manquer.-
Tu n’as aucun ami ?
-
Aucun.
-
Ton journal et tes mots.
-
Comment ça se fait ? C’était qui le dernier ami que tu as eu ?
-
.
C’est le raté qui m’a servi de psychanalyste du printemps 2014 au printemps 2017 et comme il l’a lui même rappelé que je suis retourné le chercher dans son cabinet en Décembre 2019, c’était le premier à soutenir ma démarche. Comprendre qu’en Décembre 2016 il était question de soutenir que c’était une excellente idée que je pousse la porte d’une école de psychanalyse afin de partager ma solution à la folie avec mes pairs et comme je lui faisais confiance, comme j’imaginais voir le bout d’un tunnel de merde long de plusieurs années, j’avais cru que c’était le moment de faire mon coming out vis à vis de mes proches, de poser mes couilles sur la table en affirmant mes prétentions. Evidemment tout le monde m’avait regardé de travers car je n’ai jamais trop parlé de ces grandes prétentions mais je m’en foutais un peu car c’était une question de temps, de semaines voir de mois à tout casser, pour que mes grandes prétentions se voient confirmées et qu’une fois arrivés là ces abrutis comprendraient que ça n’avait pas tellement de sens de me briser les couilles tous les 4 matins avec mon intelligence sur l’air de “tu pourrais faire tout ce que tu veux!” si c’était pour me prendre pour le dernier des tarés quand je leur dis que j’ai fait de la psychanalyse une science qui se tient. C’était une question de temps avant qu’ils s’en veuillent d’être aussi cons et qu’ils se fassent pardonner en me rinçant à l’heure de l’apéro. Sauf que les collègues de l’autre raté se sont imaginés que j’avais vu de la lumière et que j’étais entré donc j’ai fait un scandale à l’autre raté et l’autre raté s’est retourné contre moi en me crachant que j’étais mégalo et en me montrant la porte donc à l’arrivée je l’ai dans le cul et j’ai un choix à faire, le choix entre retrouver la place du schizo dans le déni pour sauver ma vie sociale et couper les ponts avec eux afin de m’offrir une chance de m’en sortir un jour. J’avais le choix mais je ne l’avais pas vraiment donc j’ai coupé les ponts avec le monde qui m’entourait afin d’avoir de la place pour croire en mon point de vue sur ma propre existence. Et je ne leur en veux pas, il y a une partie de ma vie sociale qui se jouait en ligne et comme je suis plus là parfois ils parlent de moi et donc je sais une chose, je sais qu’à l’arrivée ils s’en voudront car ils comprendront qu’ils étaient le problème et qu’ils ont drôlement merdé en essayant de me faire croire que j’étais taré. Ils s’en voudront parce que ces grands ravagés étaient de bonne foi, ils s’en voudront car je sais de source sûre qu’ils en sont toujours au même point me concernant. Je sais que ça parle toujours de moi quand ils se voient, que ça se raconte mes meilleures histoires et que ça va être compliqué pour eux quand ils prendront la mesure de la folie. Du coup je ne leur en veux pas, j’en veux juste à ces fils de pute de psy qui m’interdisent de croire en ma petite histoire, à ces grands ravagés qui ne veulent rien savoir de ce que le fameux psychotique pourrait avoir à dire. Je ne leur en veux pas mais j’ai fait mon deuil de toutes ces relations car c’est pas possible de tout balayer d’un revers de main sur ce coup pour reprendre là où on s’est arrêté en 2017.
.
En gros.-
Mais, tu as depuis rompu avec tout chemin psychanalytique ?
Il y a certainement d’autres ‘professionnels’, d’autres lieux – et qui peut-être te correspondaient plus.-
Oscar: Non, depuis j’ai emmerdé des dizaines et des dizaines de psychanalystes avec ma petite histoire et comme à l’arrivée on en a pas un qui aura été foutu de comprendre que quand bien même je serais taré il faudrait quand même tirer sur le fil il n’est pas question d’aller voir ailleurs, il est question de partir du principe que j’ai vocation à être la seule autorité légitime dans la cours de récréation.
.
Ce serait impossible de jouer ce numéro avec les psychologues et les psychiatres, c’est l’université qui distribue les bons et les mauvais points dans la cours de récréation, par contre dans le secteur de la psychanalyse l’histoire est différente puisqu’il n’y a pas de diplôme pour attester de la formation d’un analyste et que les règles du jeu disent qu’il suffit de s’autoriser. Ca signifie quoi? Ca signifie que je pourrais avoir des problèmes si je me présentais comme psychologue ou comme psychiatre dans la cours de récréation mais que j’ai un boulevard pour me présenter comme psychanalyste et comme jamais personne n’imaginerait qu’un schizophrène pourrait avoir l’audace de leur jouer un tel jeu, je n’aurais qu’à faire comme si j’étais des leurs une fois que j’aurais fini de digérer tous les coups que j’ai pris dans la gueule depuis 2010.
-
-
-
-
-
-
-
Cher Journal,
.
………. Ils ont mis Empire Records sur Netflix et ça me fait bien plaisir.
.
C’est tout. -
Cher Journal,
.
………. Hier j’ai déposé mon vélo dans un atelier à cause que j’ai contacté Canyon pour leur demander comment je suis censé m’y prendre pour remonter ma roue arrière et que le type n’avait pas l’air d’y comprendre grand chose mais qu’il était quand même sûr que c’était le même montage que sur la version musculaire. Et moi je veux bien mais on a une vidée du montage du dérailleur et de la roue arrière sur le site et le dérailleur est censé être solidaire du cadre donc à priori il y a un léger problème avec le montage de mon vélo. Parce qu’il faut réussir à caler la roue puis le dérailleur qui n’est fixé à rien puis là dessus faut faire passer l’axe traversant tout en réussissant ne pas faire sauter la pièce dans laquelle l’axe traversant a vocation à se serrer et c’est un sacré bordel. A chaque fois j’ai été au bord de la crise de nerfs car c’est une putain d’épreuve de patience et que j’ai juste envie de prendre le vélo pour cogner sur la roue. Ou peut peut être la roue pour cogner sur le vélo parce que le vélo est un peu lourd, no pain no gain tout ça tout ça. Et bref, tout ça pour dire qu’ils m’ont filé un petit numéro puis je me suis rendu dans une boutique sur Paris pour leur expliquer le problème. Et d’un côté je suis gonflé car les freins avant qui ne fonctionnaient pas, le dérailleur arrière qui a priori n’a pas été fixé convenablement, ça fait beaucoup pour un vélo vendu 3500 euros hors promotion mais d’un autre côté si le problème est réglé quand je récupère mon vélo alors je pourrais arrêter de m’angoisser au sujet de cette roue arrière et ça c’est pas mal car j’adore mon vélo. Surtout que depuis qu’il a son petit panier je peux caler mon enceinte bluetooth dans le panier et c’est vachement plus sympa que de l’avoir dans le porte gourde. Et donc je suis parti tôt hier pour déposer mon vélo à l’ouverture de la boutique. J’étais le premier d’ailleurs, je suis même arrivé avant le type de la boutique. Et c’était bien. Je veux dire que j’avais du monde sur la route, j’étais pas le seul cycliste, j’avais le sentiment d’appartenir à un grand tout. Sauf qu’en même temps c’était un peu gênant car ça signifie que j’étais pas seul aux feus donc je devais baisser le volume de ma musique et j’entendais pas grand chose. Et en même temps c’était pas si mal, parce que parfois ça grimpe donc avec mon vélo électrique je peux prendre la tête du groupe et distancer le groupe pour gagner le droit de remonter le volume. Parce que parfois j’aime bien des nouvelles chansons et d’autres fois j’aime bien qu’une chanson et dans ce genre de scénarios il faut que je l’écoute en boucle jusqu’à épuisement. Et là c’est la boucle. Même le cul posé dans mon canapé heini c’est la boucle. Parce que le clip est crocro chouette et j’ai vraiment hâte de voir ce qu’elle va devenir du coup car elle est toute jeune et que c’est drôlement prometteur. J’aurais même tendance à dire que c’est le mainstream de demain. On verra dans dix ans si elle est devenue un grand homme mais je prends ce risque.
.
-
Cher Journal,
.
………. J’ai récupéré mon vélo et le problème ce n’était pas moi mais le vélo. La pate du dérailleur n’était pas fixée sur le cadre, il manquait une vis, donc tout est bien qui finit bien. -
Cher Journal,
.
………. Aujourd’hui j’ai nettoyé mon ventilateur car il en avait grand besoin et que demain c’est la canicule donc on va tous mourir sauf qui ont des ventilateurs et moi j’ai pas envie de mourir donc j’ai un ventilateur tout propre.
.
Voilà.-
Une ou 2 bouteilles d’eau congelée sur une grande assiette devant le ventilateur Ô fraîcheur!
-
Sauf ceux et celles qui vivent en montagne.
Chez oim ça dépasse pas les 22° degrés à l intérieur
-
-
Cher journal,
.
………. Je m’ennuie.-
c’est bien triste
-
buvez z1 cou sa passsseraaaa
la vie zest beeeelllleeeeee
-
-
Tu photographies ?
-
-
Cher Journal,
.
………. Je le savais que c’était juste un début.
.
-
Cher Journal,
.
………. Hier soir j’ai été tiré au sort pendant un live sur Youtube et j’ai remporté une bobine de filament pour mon imprimante 3D. Enfin “mon”, elle n’est pas encore arrivée, elle doit arriver tout à l’heure, et c’est sûr que 25 euros c’est dérisoir par rapport aux 250 millions d’euros que l’univers me doit mais comme on dit c’est l’intention qui compte, ou l’attention, on sait pas, donc je te pardonne petit univers car très franchement je ne suis pas à 249 999 975 euros près. -
Merci la gauche!
.
-
Cher Journal,
.
……….
.
Et ça fait chier car j’aurais bien fait un tour à vélo pour tout vous dire. -
Cher journal,
.
………. Si j’en crois l’heure de mon dernier message il m’aura fallu 8h40 pour réussir à modéliser une simple sphère avec une petite anse et c’est drôlement la honte putain. Quoi que, non, j’ai réussi à modéliser ma putain de boule avec sa petite anse, je ne sais pas si le résultat sera conforme à mes attentes mais je l’ai fait donc NO PAIN, NO GAIN et merci Spotify pour toutes ces nouvelles découvertes. Parce que moi j’ai pas grand chose contre les algorithmes des GAFAM. Et bref, voilà quoi. En gros. Tout ça, tout ça. Etc. Ou ect, on sait pas. -
Salut Biographie, cette sphère a elle été réussie ou bien s’est elle effondrée toute raplaplapla comme une kinder au soleil ?
-
Ma boule se porte bien, enfin mes boules car j’en ai deux, enfin trois car la seconde boule était bien en apparence mais pas étanche donc elle coule au lieu de flotter, reste que j’en ai deux qui flottent comme il faut et comme ChatGPT se démerde pas trop mal en physique mon brumisateur flotte jusqu’il faut pour être opérant. Parce que je lui fais un petit panier, puis j’ai fait deux petits bras pour fixer les boules au panier et donc c’est pas parfait mais ça fait le taf. Puis je me suis fait un petit support pour l’insert en mousse aussi et c’est pareil, le résultat est propre donc je suis content car il ne me reste qu’à percer le couvercle du seau pour finir mon seau de culture hydroponique. Parce que le jardinage c’est rigolo mais en vrai le truc de l’arrosage c’est pas aussi évident que ça en l’air donc le système hydroponique c’est une idée car ça règle le problème de l’arrosage. Puis le truc sympa avec ce système de culture c’est que c’est possible d’exploiter les murs de ma tente de culture, avec mon imprimante 3D je dois pouvoir me faire des demi tours hydroponique à coller aux quatre coins de la tente et en rajouter sur les portants de la tente puisque je ne ferais jamais rien pousser de lourd et que sans la terre, avec un système de marées, ça doit être négociable de se servir des tubes en PVC comme support. Reste que ça c’est le futur, pour le moment je vais déjà lancé mon système hydroponique pour les nuls et voir si ça marche puis je vais m’atteler à la réalisation d’un support aux petits oignons pour fixer mon enceinte sur mon vélo de façon idéale. Ca puis un petit support pour le phare à l’avant ce serait pas mal car ça me fatigue drôlement de devoir choisir entre la lumière et le panier.
.
Voilà, tu sais tout, donc je vais aller finir mon seau et aller me faire foutre.-
Le brumisateur je veux bien voir à quoi il ressemble car j’ai vraiment pas compris. En tout cas cette hydroponie ça me fait penser au noyau d’avocat que j’essaye de faire pousser, j’ai mis des curs dents et il trempe les fesses dans un verre d’eau en espérant que la racine va pousser et que je puisse le planter dans un pot, à moins que ça soit plus intéressant de le garder sans terre comme tu le fais ? L’hydroponie c’est bien juste pour pas avoir à arroser tout le temps ou il y a d’autres avantages ? Si ça marche ça fera une plante sympa et pas cher pour offrir aux copains aussi.
Et puis te sens pas obligé d’aller te faire foutre (en tout cas c’était pas l’idée que j’ai voulu faire passer dans mon message, je voulais juste savoir si tu avais réussi à faire tes boules, mais si t’as envie d’aller te faire foutre alors là je te laisse le faire pas de soucis. Et si c’était ni l’envie ni mon message mais juste le dire pour donner une chute à ton message alors je trouve que c’est effectivement assez rigolo de finir comme ça).-
potofeu: C’est un produit de ce genre:
https://www.hydrozone.fr/brumisateurs-ultrasons/2366-brumisateur-3-cellules.html
.
On a une petite cellule en céramique, si j’ai bonne mémoire, qui vibre plusieurs millions de fois par seconde et ça transforme l’eau en brouillard. L’idée c’est que les racines de la plante restent à l’air libre et que le brouillard va apporter l’eau et les nutriments aux racines. Après ce genre de système c’est conseillé pour le bouturage si j’ai bien compris et à la rigueur pour la croissance du plant mais il y a tout un bordel au sujet des tailles de la goutte qui semble contre indiquer l’utilisation d’une telle méthode pour la phase de floraison. Ca dépasse très largement mon domaine de compétence pour être franc donc je me contente de suivre ce que je lis sur le net et de partir du principe que pour la phase de floraison je changerais de système. Parce qu’on a plusieurs méthodes de cultures hydroponiques et une méthode très populaire consiste à laisser les racines plonger dans la solution nutritive. C’est pas conseillé en théorie mais du moment que t’as une partie des racines à l’air libre et une pompe qui oxygène la solution nutritive ça fonctionne très bien. Après moi je suis sur l’idée de commencer simple pour avoir une chance de réussir donc là le projet c’est de faire des boutures de mon pied de tomates cerises puis si ça prend je commencerais par foutre les plants dans de la terre parce que j’ai vaguement compris le principe puis je verrais pour me pencher sérieusement sur les histoires de tours hydroponiques et autres systèmes de marées car je me suis acheté une petite tente de culture et qu’avec mon imprimante 3D je dois pouvoir me concevoir un système sur mesure afin d’exploiter au mieux l’espace de ma tente. Ca me nourrira jamais mais ça me fait quand même un petit jardin. Reste qu’avec un système hydroponique ça doit être négociable de foutre des plants sur la paroi de ma tente, de les fixer aux tubes qui font la structure et je dois pouvoir multiplier ma surface cultivable par 3 ou 4 les doigts dans le nez. T’as pas besoin d’avoir des centaines de litres d’eau, t’as besoin d’avoir un réservoir et une ou des pompes afin d’irriguer le système et l’intérêt premier c’est effectivement de passer de l’arrosage car il est automatique mais c’est aussi des plantes qui grandissent plus vite et qui produisent plus donc à l’arrivée. Après il semblerait que ça a un défaut c’est que le produit final est d’une qualité inférieure. Est ce que c’est vrai? C’est difficile à dire. Le gros du contenu autour de ces sujets est quand même produit par des cultivateurs de cannabis qui vivent aux états unis donc dans l’ensemble c’est pas forcément évident de savoir à quoi se fier. Après j’exagère un peu car l’argument des cannabis cup toujours remportée par des cultures en terre c’est un argument qui semble se tenir. Puis l’autre qui fabrique ses propres panneaux de culture a l’air d’être relativement sérieux puisqu’il a fait une vidéo dans laquelle il compare trois types de cultures avec des piments, ou des poivrons, je ne sais plus et qu’à la fin il s’intéresse au taux de sucre dans ses fruits, si j’ai bonne mémoire, et il me semble qu’il confirmait aussi que le fruit était d’une qualité moindre avec une culture hydroponique. Donc à priori il y a ce défaut mais est ce que c’est un vrai défaut dans les faits, j’en sais rien. Reste que c’est aussi l’intérêt de bouturer le plant de tomates cerises, si à l ‘arrivée il faut faire le constat que la tomate cerise est de meilleure qualité quand elle a grandit dans la terre alors j’arrêterais mes conneries. Je veux dire moi j’ai pas foutu 80 euros dans le lien que je te partage, moi je me suis pris un truc à moins de dix balles du côté de chez Aliexpress pour essayer et me faire mon propre avis sur toutes ces histoires car ça me fascine pas mal le truc de la petite graine qui fait des fruits, de voir que ça pousse ou que ça galère et de me plonger sur le net pour essayer de comprendre ce que je rate. Et peut être que je pars de plus loin que la moyenne, j’en sais rien, mais je crois que l’avocat c’est la fausse bonne idée car t’es pas prêt de voir un avocat sortir de terre. Ca fait des jolies images pour youtube, ça fait des expériences rigolotes pour les gamins, mais tout ça c’est un brin plus compliqué de foutre la graine dans la terre et d’arroser un peu. Après je ne veux pas te décourager mais c’est sans doute pas la peine de claquer du pognon dans tout ça en l’état actuel des choses. Parce que c’est un arbre qu’il faut faire pousser pour mettre la main sur un avocat à ma connaissance des particuliers qui font des systèmes hydroponiques pour leurs arbres fruitiers ça n’existe pas. Par contre je crois que ça se fait pour les bonzais et ça aussi ça me fascine putain. C’est sûr que je bave un peu en rêvant de la légalisation quand je vois l’autre qui fait des bonzais avec ses plants de cannabis mais même de façon générale le truc de l’arbre minature qui pousse sur ton bureau je trouve ça fou et un jour il va falloir que j’essaye car ça c’est le genre de loisir qui gagne à être démarré le plus tôt possible et que je trouverais ça dommage de quitter ce monde sans avoir une petite collection de bonzais à léguer à mes gosses ou à l’humanité.
.
Sinon c’est rigolo d’aller se faire foutre. Enfin dans l’esprit parce que dans les faits ça ne m’est jamais arrivé de me dire « oh mince, j’aurais tellement aimé que l’ordonnance contienne des suppositoires ».
-
-
-
-
Cher Journal,
.
………. Aujourd’hui j’ai lu la pétition dont tout le monde parle et comme tu les gens c’est mal je me dis que le suicide est une option.
.
« Nous sommes ce que nous mangeons, et vous voulez nous faire manger quoi ? Du poison. »
.
Sans rire, eux au moins ils faisaient semblant d’être cons, c’était pas leur vraie nature.
.
-
Cher Journal,
.
………. Je n’en peux plus de ChatGPT, il me rend malade ce fils de pute à me poser des questions à la con à chaque fois qu’il arrive à la fin du message. Puis j’en ai ma claque aussi de le voir me débiter des kilomètres de texte pour ne rien dire. Vraiment, je sature. Parce qu’en plus quand je lui dis qu’il me casse les couilles avec ses questions à la con et qu’il me gonfle à se prendre pour wikipedia, il fait quoi le chat? Il me répond qu’il va être concis et éviter les questions inutiles, il me dit qu’il va aller droit au but au lieu d’aller droit au but puis il me vomit à nouveau des kilomètres de texte sans intérêt. Et c’est rageant parce que c’est quand même pas mal ce truc qui consiste à dialoguer avec le fichier zip d’Internet. -
Cher journal,
.
………. Je crois que j’ai trouvé mon maître.
.-
Salut ! Je ne comprends pas bien. Son logiciel – ou est-ce juste expérimental ? – sert à quoi ?
-
A irriter les gens en faisant autre chose que ce qu’ils anticipent. C’est du troll quoi.
-
-
-
Cher Journal,
.
………. Je crois que ma chambre est plus propre que l’appart’ de François.
YOUPI! -
Cher Journal,
.
………. J’ai faim. -
Cher Journal,
.
……….. La dentiste est très gentille, puis elle est douce et rassurante donc je n’ai vraiment rien à redire la concernant si ce n’est que je l’aime bien et que je suis prêt à ouvrir la bouche les yeux fermés pour qu’elle répare le bordel que j’ai foutu dans ma bouche par contre le truc de l’anesthésie locale je n’aime pas du tout. J’ai soif, j’ai faim et je deteste cette sensation d’avoir une partie du visage qui ne m’appartient plus. En plus je m’étais pris une bière pour genre après l’effort le réconfort mais là j’ose pas l’ouvrir, je suis à peu près sûr que mon sweat va tout boire à ma place et j’ai pas spécialement envie qu’il titube sans moi, c’est un coup à me faire perdre l’équilibre une connerie de ce genre. -
Cher Journal,
.
……….. J’ai retrouvé mes sensations et ça fait un bien fou putain. Après je ne me plains pas hein de l’anesthésie, enfin si mais je veux dire que je préfère une après midi à chouiner parce que je me bave dessus à chaque fois que j’essaye de boire que d’envisager la séance chez le dentiste sans anesthésie. Je suis une petite nature hein, du genre qui se réjouit d’avoir une paire de couilles quand il découvre à quoi ça ressemble le truc de bébé qui se fraye un chemin vers la vie en déchirant la chatte de sa génétrice, donc merci aux hommes d’avoir inventé le truc de l’anesthésie. Et puis merci à Dieu d’avoir fait de moi un mâle parce que un homme ça ne pleure pas contrairement à ces gonzesses dominées par l’intuition et l’affect. NO PAIN, NO GAIN, tout ça tout ça. -
Cher Journal,
.
………. Mon système hydroponique est validé à priori, ça ne pousse pas vraiment, enfin un peu mais ça pousse n’importe comment, sauf que c’est normal, je n’ai pas pris les trois engrais, juste une bouteille pour avoir de quoi donner un peu manger à la plante, mais c’était pas le sujet, le sujet c’était de voir comment ça se passait au niveau des racines car à priori il faut que l’eau ne soit pas trop chaude sinon ça pourri mais j’ai des racines toute blanche, bien saines, donc tout va pour le mieux. Du coup j’ai pris le reste de l’engrais, j’ai repris des inserts en mousse puis je vais m’imprimer un nouveau couvercle avec 4 trous comme ça je pourrais foutre 4 boutures en même temps. Et je vais faire deux pieds de tomates cerises puis deux pieds de basilic comme ça tous les trous seront bouchés et ce sera encore une victoire de canard. -
Cher Journal,
.
………. T’as remarqué que parfois je te mets des majuscules alors que parfois je m’en fous et que d’autres fois je trouve que tu ne mérites pas? Parce que moi j’y pense parfois. Sinon j’ai réussi à modéliser mon couvercle à 4 trous, j’en ai un peu chié mais je crois que contre toute attente je suis plus à l’aise avec le truc qui consiste à conjuguer des formes à l’aide d’opération booléennes puisque j’ai rapidement trouvé une façon simple de réaliser mon modèle en passant par là. Et donc là j’ai l’imprimante 3D qui exécute le plan, c’est un peu comme si j’avais un esclave qui crache du plastique quoi et c’est pas mal. Je tire un peu la gueule quand je vois que l’esclave me demande 2h30 mais en vrai si j’avais dû me rendre dans une boutique pour acheter mon couvercle ça ne serait pas allé beaucoup plus vite puis en plus je n’aurais rien pu faire d’autre alors que là je vais pouvoir faire de la vaisselle en songeant au jour où j’aurais un esclave pour la faire à ma place. Une femme? Ouais mais ça coûte trop cher. Après c’est vrai que ça fait la lessive, le repassage et que ça plie aussi le linge en plus de passer le balais et la serpillère, puis ça peut faire les courses en plus de faire à manger donc c’est sûr que quand tu remets tout ça en perspective ça rend le prix plus raisonnable, sans compter que t’as l’option du sexe en plus si t’es sympa avec la femme et qu’avec un peu de chance elle peut avoir des compétences rares comme championne de bricolage ou alors capable de te faire la vidange de sa fiat 500, c’est un peu comme les paquets de carte pokemon quoi, tu peux tirer une carte rare et te dire qu’en fin de compte c’était donné. Surtout si t’en tire une avec un gros compte en banque. Ou pas. Avec un gros compte en banque c’est un coup à te retrouver à faire le ménage, le linge et le repassage en plus des autres corvées. Autant dire qu’il vaut mieux éviter. Après je dis ça mais la robotique progresse et un jour ou l’autre je devrais pouvoir m’acheter un robot et genre ce sera chouette parce que je dirais « hum, je mangerais bien un fondant au chocolat » et le robot comme il n’aurait aucune envie il se dirait « hum, et si je satisfaisais mon maître pour ne pas finir à la décharge en lui faisant un bon fondant au chocolat » et du coup le robot il reviendrait vers moi une heure plus tard puis il me dirait « voilà votre fondant au chocolat » et moi je lui dirais « wow tu lis dans mes pensées! » puis le robot il fera semblant d’avoir de l’humour et il dirait « surtout quand vous pensez à voix autre maitre » puis là il rapprocherait la main de sa bouche pour faire « hihihihi » en haussant un peu les épaules en rythme. Ce sera comme Ted quoi sauf qu’il n’aurait pas de poil. Et bref, tout ça pour dire que en gros et pour aller droit au but sans faire de grands détours dont tout le monde se fout, pour être tout à fait clair et éviter de perdre des gens en route parce qu’ils ont oublié de prendre leurs petits cailloux et qu’ils finiront perdu dans les bois, pour être limpide en quelque sorte là où la brume nous égarerait tous, j’essaye de dire de façon simple et directe que j’ai de la vaisselle à faire mais que Ted a toujours ses poils. Enfin je crois. Je ne sais pas, je le connais pas, peut être maintenant il a le cancer et comme il a fait une chimio et il est devenu complètement chauve. On sait pas. Et c’est un peu toujours la même histoire putain de bordel de merde. Pute. Grosse pute même. -
Cher Journal,
.
……….. C’est drôlement bien foutu Shameless, c’est un peu comme s’ils avaient foutu Notre Belle Famille, Skins et Las Vegas Parano dans un shaker et que le cerveau avait été parfaitement étalé sur les parois du shaker. -
Cher journal,
.
……… Tout à l’heure je me suis trompé de thread, MDR. -
Cher journal,
.
………. Je n’ai plus accès à mon compte Facebook et c’est drôlement chiant. -
Cher Journal,
.
………. Je m’en veux un peu d’avoir rappelé le cabinet de recouvrement de créance jusqu’à ce qu’ils ne veuillent plus me répondre pour être sûr de ne plus avoir de leurs nouvelles. J’ai réagi de façon instinctive au lieu de réfléchir à la question de savoir comment leur faire perdre leur temps et c’est bien dommage. Du coup je vais croiser les doigts pour qu’un nouveau cabinet soit mandaté pour me recontacter un jour comme ça je pourrais leur raconter une jolie histoire. Genre j’avais honte, le chômage, la rue, pas vraiment les moyens d’affronter cette dette mais je vais mieux, j’ai retrouvé un emploi donc je comprends que Finaref veuille revoir la couleur de son argent. Puis genre je suis schizophrène, même mon psy me dit que c’est mieux de faire face donc de leur côté tout sera au vert et je suis curieux de voir à quoi ça ressemble si je me laisse balader.
.
S’ils ont du temps et de l’argent à perdre autant en profiter. C’est pas comme si j’avais souvent l’habitude d’échanger avec des gens en plus donc autant leur donner ce qu’ils veulent pour qu’ils m’offrent un peu de chaleur. En plus le chêne fait le mort à la fin alors que le roseau lui il se redresse et il te fouette la gueule donc soyons des roseaux. -
Nous ne vous avons pas oublié monsieur J. C.
-
Finaref a revendu ma dette a une boite qui l’a revendu a une autre boite qui mandate des cabinets de recouvrement de créance pour me réclamer la thune donc Finaref m’a oublié.
.
Suis un peu.
-
-
Cher journal,
.
………. J’ai pris rendez vous avec un psychiatre car mon prochain rendez vous avec la CAF doit se profiler et que j’avais le devoir de faire une demande d’AAH. Le « psychothérapie d’orientation analytique » ne m’emballe pas des masses par contre mais on verra bien. -
Cher journal,
.
………. Aujourd’hui je suis allé chez Burger King et j’ai pris le burger le plus parce que je suis un déglinguo dans ma tête. -
Cher Journal,
.
………. J’étais parti sur l’idée de trouver un petit dac pour un budget abordable mais de fil en aiguille j’ai fini par me convaincre qu’un nouvel ampli ce serait chouette. Est ce que c’était une idée, est ce que c’était une connerie, pour le moment on sait pas mais j’ai reçu le colis donc je m’apprête à le découvrir.
.
En gros. -
Cher Journal,
.
………. J’ai mal au dos et ça me déprime.
.
A bientôt. -
Cher Journal,
.
………. Hier j’ai reçu un mail d’Amazon me demandant de ne plus me servir de mon smartphone donc tout à l’heure je les ai appelé et puis ils m’ont fait un mail pour que je puisse retourner le smartphone et que de leur côté ils puissent procéder au remboursement du téléphone. Il n’y a rien eu à discuter, rien eu à négocier et à l’arrivée ils me remboursent la totalité du téléphone donc je crois que j’ai compris à la vie. C’est vrai qu’entre les Pixel a4, a6 et a7 ça inspire pas confiance et je continue de penser que les 80 euros de dédomagement c’est quand même un gros foutage de gueule mais si Amazon me rembourse le téléphone sans broncher et que là dessus j’ai 80 euros de Google dans 10 ans j’ai gagné 400 euros sans dépenser un seul euro donc je peux m’acheter deux téléphone au lieu d’un seul. 160 euros tous les deux ans, en au bout de six ans je peux en prendre 3 au lieu de 2 et là ça fait 240 euros par tour donc au bout de quatre ans je peux racheter un téléphone de plus. J’en ai 4 là donc à chaque tour je prends 320 euros et c’est encore 4 ans pour racheter un téléphone donc maintenant j’en ai 5 et comme je prends 400 euros par tour je peux me racheter un téléphone à chaque tour. Là ça devient compliqué de faire les comptes car ça commence à faire beaucoup de 0 mais si on suit la logique jusqu’au bout à un moment je dois avoir les moyens d’acheter Google avec l’argent de Google pour me changer un peu des smartphones. Et genre là tout le monde crierait au génie car c’était le casse du siècle, genre personne n’avait osé imaginé un coup aussi audacieux donc tout le monde se dirait que je suis admiratif et après Google ferait un peu gaffe à ce qu’il met dans ses téléphones à cause que ce serait moi le chef.
.
Ou un truc du genre. -
Cher Journal,
.
………. Je t’ai déjà parlé de Burger King plein de fois mais je ne te l’ai jamais montré alors qu’une image vaut plus que 9000 mots.
.
.
Et 9000 mots ça fait beaucoup. En fait ça fait au moins des centaines de phrases je crois. -
L’idée c’est qu’un jour vous reviendrez dans le coin, vous verrez la photo puis vous vous direz « ah ouais, La Poste, je m’en souviens, c’est quand c’était mieux avant » et c’est par là à priori que vous direz merci.
.
-
-
-
Cher Journal,
.
………. J’ai fini l’épreuve du dentiste, YOUPI!
-
